第27号怀念

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本来抱怨时间如此缓慢，无聊缓慢，空虚缓慢，慢到失常。
网线还是在我心情愉悦的时候突然断掉，像小时候拉着气球高兴地奔跑却不小心让它被嫉妒的风拐走。
这时候我还是试图找点东西去做，比如边听歌边做家务，没有MP3似乎连走路都失重。

比如打开电视切台，从1频道到75频道要7分钟，从75频道到1频道要5分钟，12分钟后回头发觉切台时间寿命还很多。
无数脸孔闪过，依然面无表情，许久换了呵欠回来，睡眼朦胧的时候窗外天光正好。
笑的哭的严肃的悲痛的热闹的宁静的，啪声关掉，继续与空调同居，与电脑对视。
比如做心理测试，做年龄测试测到自己四十好几老男人，做性格测试测到自己无情无义六亲不认。
抱头，无法理解那么多人喜爱变老，年轻多好，心理测试真是个妖。
突然想到以前十分热爱单机游戏，安静简单又有好剧情，不用耗费精力和陌生人接触。
便兴致大起，找了一些老盘，然后一个一个安，一个一个删。
发现自己是在变太多，没从前耐心忍性，没从前情绪多得怎么都花不玩。
从前喜欢一刀一刀从小卒砍成武林高手，现在懒得恨不能直接修改到天下第一，然后自觉无趣顺利归隐。
从前喜欢拉住剧情的衣襟随它跑，享受一路不断的出现的惊喜，现在烦得直接阅读攻略大结局然后又觉无聊。
小时候迷恋仙剑，玩得坚韧偏执，不愿别人帮忙迷宫一圈一圈地破，看着主人公的爱情似懂非懂有一点心动。
女主角牺牲的那幕中，眼眶随着她鲜血瞬间就红，锤着键盘十分难受。
想想当时实在入戏得严重，夜晚练钢琴的时候发现手指在音键打滑，直到眼泪掉光掉，后来只觉得好笑。
一直觉得体内某些部分开始腐朽，要命的是根本找不到出处，就感受到它们呼救的声音在旧时光里游走。

更多时候还是觉得听歌好，本来说好要写小说，却发现根本无从下手。
找不到合适口吻叙说，找不到合适的表情给角色，找不到合适的剧情给读者，说到底自己还是江郎一个。
常常幻想克隆一个我，自己可以写好结局，然后让他随机选个开头把文章填好，稿费由我收。
我的心愿何其多，却常常标榜我没有愿望。文字写得太多，愿望听得太多，谁还会抽空在烦嚣中听云朵唱歌。
文字真像脸，暴露的太多，很容易让人寻到一个表情，然后试图作为突破口不停刺探我。
小时候话痨青春期矫情现在变成什么。抱歉的是我自己了都懒的懂我，无法对他人谈自己太多。
城市里太难找到自己的一个小屋，随心所欲的做自己喜欢的，自由放肆，无拘无束。
假使每个人都欢快地获得。又怎么躲得过这么多敲门声这么多隐秘的窗这么多看客。
世界最悲哀的莫过，无聊的人比无情的人更多。

日子缓慢缓慢的地过，失常得失常，但恍悟到缓慢实在是种幸福。
缓慢到终点后又是新的开始，我明白开始意味着什么，提醒自己不要想不要踩不要猜。
害怕离开住宅离开自己的电脑钢琴键盘，讨厌洗衣服讨厌天天看不到熟悉的脸孔。
害怕和陌生人共居并被同化成熟悉，讨厌自己需要安静的时候才发现身在人群。
害怕炎热害怕劳累害怕交谈害怕机械展销式的自我介绍。害怕腐朽到麻木，一照镜子多一根白发。

害怕害怕，情绪多了一种。害怕害怕。
自己都不懂自己，更没人会懂，既然都长大，要找谁诉说。
让一切都缓慢缓慢吧。慢慢地过，慢慢地老，慢慢地走。
刚听到一句话，很是喜欢：“我希望找个清秀的地方活几十年，然后干干净净的死掉，我不需要更多的人记得我。”
多好。找个清秀的地方，慢慢地死，缓慢地忘了疼痛。

丢掉太多的我，好像只拥有漫长的时间，绝对不能再胡乱花掉。
于是祈祷，时间缓慢缓慢。

时常地缓慢，缓慢得失常。