第27号怀念

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://zorach.blogbus.com/logs/29811187.html

在车上一路摇晃的时候，夜色映入眼瞳，倦意上涌，
但无论怎样辗转反侧，都无法在座位的背靠上找一个支点撑住沉重的脑袋来供给睡眠，
微晕的神志隐约觉得现在的我最像孩子，没有杂念没有愿望，纯粹得一场梦都让自己满足安然。
揉揉眼眶后，才发现“家”这个字眼弥足温暖，恍然想起入戏的一句话：
“自由不是没有牵挂，而是一直知道有个地方可以安心回去。”即刻便笑了笑。
我还有一个地方，可以放肆脱下所有面具，可以轻然甩掉一路尘土与包袱，可以有几枚熟悉的笑容在喋喋不休。
多幸运，在他们眼中，我还有资格做个孩子。

今天在阳台晾衣的间隙，无意抬头却发现天色竟已暗了大半，月亮夕阳相互争宠半边天，
几阵风掠过头发的时候，矫情地想起了三个写意的字，秋意浓。
从小就喜欢这样的风，与熏热绝缘，与刺骨无关，只感觉到凉意袭袭。
一直认为这种风是有回忆的，它是一直安稳地居住在某条街道，在固定的时节前来撩拨往事，徒增情绪。
把手甩干，放了首干净的歌，继续在阳台赏风，继续接受它的引导，回到过去。
2007年9月结束的时候，你是可以轻易看到的，
一脸焦虑的我总听着Greenday的《Wake me up when September ends》骑着单车匆匆地在家与学校来回，
简单清澈的吉他前奏无法让我安静，而后面加进的电吉与鼓声的轰鸣却让当时的自己找到久违的归属感，
有一个夜晚悄悄跑出教室走到五楼天台，吹着一样的风，眼前黑暗中熟悉的跑到操场安然地入睡，
当时自己信誓旦旦地许诺，明年这个时候要再听一次这首歌，记清楚现在的我。
日子偷偷地溜走，镜头拙劣地转开，
俯身在橱柜中抽出带有红色标签的复刻CD，吹掉尘土。
我是相信一首歌可以接通过去现在的，
正如现在我微笑地把歌切成这首的时候，脑海映着去年沉郁焦虑的脸孔。恍如隔世。
当时和鱼刚刚混熟，开始多了话题，感情生活理想现实未来，是永远的主题，
回家的时候我们都会默契地把短程拉长，回家的时候夕阳都会默契地把我们身影拉长。
当时刚挣脱虚拟世界无聊枝节的纠缠，千头万绪中终于理出了自己
当时还是保持下午放学一圈圈跑操场减重的时候，顺便偷偷地想着L的今天的小动作。
当时还是喜欢偶尔在无数地纸片数字中抬首，给自己犒劳一首歌曲也许只要三分钟。
当时还是习惯低头挎着书包慢慢地走路偶尔会让记忆与提纲们形成联络。
当时还是每天带着一瓶无糖可乐或者茉莉无糖清茶，在困的时候泡黑咖啡嚼木糖醇偶尔皱起眉头。
那么多清晰得可以描摹出掌纹的当时曾经，怎么一下子突然附着在了记忆的横切面，被时间定义成了过去。
原以为回到这里就能轻松地追来逝去的所有生活状态,甚至情绪，
让他们自行归位，再临摹一副自己，留给往后的我免疫。
但至今才苦笑原来不是空间的差异让自己有恍若隔世地错觉，一切都是亲爱的，如影随形的时间。
从前多爱滥用“时过境迁”，却只有在现在才恍悟，时过是因，境迁是果，前者回答了后者所有的困惑。
周遭不变，却又俱变，空间时间交错陈杂，它们偷偷地挪走了多少人事，洗褪了多少脸孔，抹淡了多少思绪。
却唯独忘记把自己也带走。

不知道放到了哪首歌，也不知道风来回吹了几拨，把思绪拉回后，说穿了还是自己放不开，
要到什么时候，自己才肯安然地收起被揉皱的时光车票，不再列车上无意义地徘徊踱走，
乖乖地坐在属于自己的座位，淡淡地只看前途的或明或暗的风景。
微笑地与不断更换着的邻座礼貌地打招呼，很高兴，见到你。
下站的时候与他们，握握手，道别离。
彼此都深谙没有不散的宴席。

回大厅把音响关掉，把阳台上的日光灯关掉，甚至想把月亮的光芒也给一并关掉。
把自己锁在房内打字，清醒下来后，害怕所有文字都是回忆的产品。
那么多无处安放的情绪，最后只剩一篇自作多情。
再厉害的东西，不过是一堆的不小心，一堆的谢谢，一堆的对不起。
不小心在转角碰上了你，谢谢你执意安居在我的记忆，
对不起我们两个爱的乞丐，却要逼迫对方先付出一点感情。
不小心把所有的东西都单方面馈赠给了你，谢谢你漫不经心却为我做了最完美的整形，
对不起在故事结局我都还是没有把情节理清，让一切寿终正寝。

不小心把几个月认作了一辈子，谢谢你们有意无意记下了我那年的样子。
对不起我们在不舍得告别后，都成功地丢掉了彼此。

从抑郁到空虚到懒散到恋旧，一直更替，我的衣柜里怎么还有那么多情绪。
可我真的已经没有适当的表情。