第27号怀念

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从新年快乐的短信回过神来，窗外的暗色里，烟花幸福的爆炸声鲜艳得可以看到。
恍然想起2007的这个时候，精心勾勒着未来的情形，
那时候，2008仿若一出极其漂亮的戏剧，有着最好的舞美灯光甚至观众，作为唯一的导演和主角，
只要登台，无论哪个剧本哪个结局，都能好评如潮。
而如今却安安静静地乖坐在图书馆的暗角，耐心地望着它缓慢地落下。
回忆这门功课，我唯一确定自己不会及格，
唯一的意外便是，对于2008这本蹩脚的即兴剧，我荒唐地拿了满分。

每次剧情的转变都这么突然，好像顺理成章的安排。
自己的意图早已被意外篡改，人在其中却置身事外。

如果让我许下一个新年的愿望，那就是想让自己在2009过得安全而又温暖。
永远，幸福，快乐，这些词语太过昂贵。心愿只有一个，要用它买下等价合用的物品。
有足够的安全感和温暖供给自己慢慢消费，就可以暗自庆幸。

2008，如果把所有情节故事人物场景全部抹掉，就只剩下寸步不离的寒冷。
双手总是把温度不断地丢掉，只是我清楚什么是十指连心，
只是我清楚时间变得太快，寒意却总不愿离开。
夏天在空调间握着无糖可乐的手清楚地在颤抖，眼前无数的纸卷却无法给自己一个明确的交代。
冬天在图书馆捧着茉莉绿茶的手清楚地在蜷缩，眼前无数的书籍却无法给自己一个明确的交代。
苦笑地承认，就算自己都无法给自己一个交代。

在这荒谬冗长的一年，恍若隔世是自己最常发出的感叹。
那些曾经自以为刻进骨里的东西，都不知哪里去找回来，
或许只是时间的雪落得太厚，如今只有一望无际的惨白。
硬生生地从上一幕拉走，旋即被推向下一幕，
只是这一身古装戏服还没换好，怎么就要把在摩登时代的对手戏展开。
多少次无意义地发问，怎么突然就成了这样。
怎么突然就成了这样，倒退却跑向了前方。
怎么突然就成了这样，好梦一场后睁眼却一片荒凉。

情绪由淡转浓再转淡。
人最怕的就是入戏太深，投入再多，谢幕过后却换回三字不值得。
人最怕的就是轻易地说出了苦衷，如果心声有效，谁怕暴露更多。
人最怕的就是和自己讨厌的人和事打交道，却连眉头都不能皱一皱。
人最怕的就是发现自己难有起落的情绪，面无表情是最习惯的表情。
人最怕的就是，
年幼时候总不明白世上每个人的感情都是稀缺的消耗品，慷慨地给了太多出去；
可惜感情不如血型，可让别人救助赠与，如今只能依偎着单薄的身体，想念当年富有的自己。

我多怕即使翻尽了心理书籍，却最看不透自己。
我多拍这一辈子手心就这么寒冷下去。
我多怕耳机成为戒不掉的依赖品，即使心里明白任何外在的物质都无法真正让自己拥有安全感。
我多怕一闷极了就找镜子说话，
我多怕时间把化淡了我和那些最珍贵的名字之间的紧密联系。
我多怕无论换了多少个跑道，长跑的时候还是念念不忘那个咒语般的名字。
我多怕自己就一直这样下去，自私，麻木，虚伪，做作，恶心。
时间没收了一切，唯独忘了没收了怀念的力气。

提醒自己该知足了，安全感和温暖说不准就是下一年的礼物。
上天让我们习惯各种事物，就是用它来代替幸福。
就像摆在桌前喜欢的卡夫卡一样，
一首歌，一本书，或者一个人。都是如此，喜欢过就很好。
不是每个开头都能搭配上一个结局。
什么都丢了没关系，还有过去的那个自己，永远逃不了，呆在那里。

每天清晨第一个来到这里，每天夜晚最后一个离开这里，一路上遇到了太多的过客。
最后转身下楼的还是只有自己。
下雨天的路上，情侣依然的手握得没有一点缝隙，和我曾经拉扯着2008年的衣襟那般，一样紧。
双手还是冰冷如旧，嘴里吐出的气雾显得力不从心，
于是可笑地安慰自己。
一个人的冷，总好比过两个人不安全的暖，如此而已。

新年快乐，给你们，给自己。又及。